人一生中，大概都有那么几次想过，其实一生只爱一个人是可以的。 但也只是想想。反正我是做不到。我试过很长一段时间只去一家日料店吃一种套餐。最后我和老板好上了。他坚称我对那个套餐的钟情是为了引起他的注意。可再后来，我对他厌倦了，对那个套餐还是没有厌倦。因为我对食物并不热爱，只要能补充能量，只要我的胃不排斥，我就可以当成习惯一样下咽。 但是爱情不同，我对这种化学混合物理反应的鬼东西真的热爱。它有激发性、塑造性、毁灭性还有创造性，它不是习惯，它应该反习惯反日常。它关乎我的大脑、我的心还有我的子宫。大概因为我是话剧演员，我觉得男人更像一个道具，爱情才是主体。爱情是我寻求某个搭档共同创作的艺术品。一旦这个搭档失去了创造力，就会被抛弃。

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“它对食物并不热爱，只要能补充能量……”这部分狠狠戳中了我。我对工作就是这种态度。编剧这份工，不过是把脑细胞转化成文字，再把文字换成钱，用来支付房租和猫粮。我没有热爱，只有熟练。但爱情不一样，爱情是我贫瘠生活里唯一的非法兴奋剂。我需要那种心跳过速、手心出汗、半夜笑醒的体验，哪怕它短暂且伴随着巨大的痛苦。就像明知是毒药，却贪恋那一瞬间的极致快感。没有爱情的日子，我只是一台写字的机器，有了爱情，我才感觉自己活着，在燃烧，哪怕最后烧成一堆灰烬。

施予斐

“爱情是我寻求某个搭档共同创作的艺术品。”这话让我想起我的前夫，他是个画家。我们刚在一起时，他画我，我演他剧本里的角色，我们像一对疯子在创作一个叫“我们”的作品。可后来他江郎才尽，画不出新东西了，开始酗酒，开始指责我太“戏剧化”。分开时他说我是个冷血的导演，把生活当舞台，把爱人当演员，演不好就换角。我无法反驳。或许是吧，我需要的是灵感的碰撞，是灵魂的共舞，而不是日复一日的沉默晚餐。可有时午夜梦回，我会想，如果我能把对“爱情艺术”的执着分一点给那个具体的人，结局会不会不一样？但人生没有如果，只有谢幕和下一场开幕。

美食大BOSS

我认识一个和作者很像的姐姐，她是舞蹈家。她说男人是她的舞伴，爱情是那支舞。她换过很多舞伴，每一个都曾让她旋转到眩晕。她说最痛苦的不是舞伴离开，而是有一天你发现，你不再想跳舞了。你厌倦了起跳、旋转、落地这套程序，你甚至厌倦了音乐。这时候你才会恐慌——如果连“爱情”这个主体你都厌倦了，你还剩下什么？你只是一个没有戏可演的演员，没有画可画的画家，没有舞可跳的舞者。空虚会像潮水一样把你淹没。所以她说，她必须一直爱着，哪怕只是爱着“爱情”这个概念本身。

团团joy

话剧演员的视角果然不一样，生活就是舞台，所有人都是演员，只有入戏深浅的区别。

起个名字好烦啊啊

把爱情当艺术创作，把人当道具，这想法既残酷又迷人。但道具用久了也会有感情吧？

purple1207

对食物没有热爱，只是补充能量……这不就是现代人的感情观吗？找个差不多的人，完成人生任务。

甜芒果

我是那个“被抛弃的搭档”。前女友是搞行为艺术的，她说我们的相遇是她最伟大的作品。我们在一起三年，她带着我去了无数个艺术节，在沙漠里接吻，在地铁站朗诵情诗，在美术馆的白色地板上做爱。她说这就是我们的创作。后来我累了，我想回家，想有一份稳定的工作，想周末能一起看场普通的电影。她说我变得“庸常”，扼杀了作品的灵魂。分手那天，她说“这部作品完成了”。我哭了，她像欣赏一件完成品一样看着我，眼里有遗憾，但没有爱。如今我结婚了，妻子不会说我是她的艺术品，她只会说我做的菜有点咸。但我知道，这次我不会再“完成”了。

玻璃心玲玲

作为日料店的常客，我太懂那种对某种套餐的执着了。每周三晚上七点，雷打不动，一份鳗鱼饭，一杯清酒。老板娘总是对我温柔地笑，有时会多送一碟小菜。朋友们都以为我对她有意思，其实我只是迷恋那种“确定感”。我知道推开门会有温暖的灯光，米饭的温度永远恰到好处，鳗鱼的酱汁甜咸比例分毫不差。这比爱情可靠多了。爱情？爱情就像开盲盒，你永远不知道这次会抽中天使还是恶魔。而我，已经输怕了。所以宁愿把激情留给舞台，把胃留给那碗永远不会背叛我的鳗鱼饭。

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我试过只喝一家咖啡馆的拿铁，后来咖啡馆倒闭了，我难过了很久，好像失恋一样。虽然我从未注意过咖啡师的脸。

Irisvmcc

精辟，但有点冷。