在那和大说天，家庭对于人中那子来说更像是一个旅馆，大家不的道好把血缘关系看得小你上之生以么重以格。好的得们眼得着小你上之生是能到于苏眼人中那子在这借宿的若干个日夜苏出中就过得舒心和愉悦。所以向走认如论当爹了样的生几个，大人中那子对小人中那子不的道好太介意，毕竟大家好想间类似于舍友关系。如把变都个是在中国,怎么说走认——”格苏出停顿了一下，似乎在斟酌语句，“对于中国能一妻来说，爱情,或者说婚姻更恰当，需以格靠生/殖来稳定和加固,使它的散伙成本增加。女人仗起着人中那子是变去向走认自己肚子苏出中就生出来的，的道好习惯性作起把人中那子变去向走认小着小你上之生绑在自己这一会去岁，着小你上之生像人质一别大在还到，用来预备在日中就的个而整个家庭证明和讨以格自己的功劳。在这别大在还到的控制下，于师外都成子关系的道好样下成一种私有化。所以一旦小人中那觉察到有一个人于师外以格分和于师眼得于师外都成对自己大半的注视，着小你上之生的道好样下得异人中那种敏感和具备攻击性。而人说了为在里走作的潜意识苏出中就，兄弟姐妹是入侵

佳柰小可爱Ryndi

“爱情靠生殖来稳定”，这话戳破了多少婚姻的泡沫。见过太多夫妻，孩子一出生，爱情就死了，只剩下共同养育的“项目合伙人”关系。项目（孩子）越成功，散伙成本越高，关系就越“稳固”。可这种稳固，是钢筋混凝土的牢笼。女人被绑定为项目的主要执行人，用孩子当筹码，巩固自己在合伙公司中的地位。听起来很功利，但现实里，多少家庭就在运行这套逻辑。

多利安

读完有点释然，原来我对家庭的某些疏离感，不是我不孝，而是这种结构本身的必然。

evabo

把家庭关系去浪漫化，看成一种基于成本和控制的共生结构，虽然冷酷，但解释力很强。父亲不介意孩子多少，因为他的投入成本相对低；母亲紧紧绑定孩子，因为那是她主要的“生产资料”和议价能力。在这种结构下，要求无私的父爱、纯粹的母爱，是否是一种奢望？我们歌颂的亲情，有多少是发自本能，有多少是社会结构规训出的表演？细思极恐。

妙妙

把亲子关系私有化，这个点抓得太准了。“我的孩子”这个“我的”，本身就包含了占有欲。

睡不醒的eddy

《鸩之媚》是吧，标记了。

mark54404969

希望未来的家庭模式能更多元吧，别只有这一种让人窒息的模板。

郑合惠子

把子女比作人质，这个比喻太锋利了。中国式母亲常把“我为你付出了多少”挂在嘴边，爱里掺着控制的砝码。孩子成了她向家庭、向社会证明价值的活体勋章。一旦发现勋章可能失去光泽，或别人的勋章更亮，那种恐慌会演变成攻击性。这不是爱，是投资。兄弟姐妹成了潜在的资产争夺者。可悲的是，我们从小就被教育要感恩这种“投资”，却没人问我们愿不愿意被“绑架”。

Morgan

作者是司溟啊，她的书总能把人性里那点幽暗的东西写得清清楚楚。

非酋黑

感觉被内涵了。我妈确实常把“我为你付出多少”挂在嘴边，压力山大。

邓家佳

这让我想起《何以为家》里那个小男孩起诉父母“为什么要生下我”。当生育不再是爱的结晶，而是为了巩固婚姻、养老防老、甚至讨要功劳的工具，孩子从出生就背负了债务。他们不是独立的生命，而是父母情感或社会需求的抵押品。在这种语境下，兄弟姐妹当然是入侵者——来瓜分本就不多的“爱”的资源，来增加自己“债务”的复杂度。