最近真的很累很累不想再在别人面前装作很开心真的不想这样下去我很敏感我有凌晨的心事没人听我诉说失眠幻听幻觉吃不下饭莫名其妙地哭在我身边一次又一次折磨我不想这样从来都没有人知道真实的我我每天都在想这么糟糕透顶的我为什么不死在昨天我讨厌自己经常流泪的眼睛讨厌乱糟糟的世界我讨厌我做不好自