我的脑子一直努力想让我沉浸过去 老是让我想起那些难过难堪的事情 我知道 所以我偏不想 因为我已经难堪过了 机会只有一次哦 下次难堪就留给下次机会啦
要是我的痛苦会说话就好了 陪我聊聊天 不是怪罪 是生病这么多年 有点点小小的孤独 跟别人聊天还要描述痛苦带来的伤害 你不用呀 你见过
我已经写不出来了 对痛苦的妥协导致痛苦到来的时候 我可以麻木到不在意 我都不知道该不该在痛苦的折磨中掉一下眼泪 显得我重视自己
疼痛是痛苦的衍生 身体里的疼痛是心理创伤的生长痕迹 我画在我身体上的每个横线 都是半夜梦中挣扎时 遗落于过去的赎罪
我呢 活着值得 死掉也值得
我背着装满痛苦的本子 在公园里从上午坐到傍晚 不停的在公园里的小道上走 看看停在树枝上的鸟 看看浇花的爷爷奶奶 手抖个不停 但还是会给奶奶打电话 说今天过得很开心
一张小小的纸 写满了混乱的字 书包旁小小的袋子 装满了胃药和止疼片 不停地呕吐 不停的吃药 妈妈以为我是坏孩子想要逃离学校 其实我想要逃离的是痛苦 妈妈，不要质疑我，要心疼我 因为痛苦让人太窒息了
最痛苦的时候养了一只柯基 小小的 软软的 哭湿了她的毛还依旧打着呼噜 噩梦惊醒时我会躺在她身边 看着她的小手抽动而半夜憋笑
痛苦到大汗淋漓 蜷缩在角落 看着冒着黄色的台灯 想起自己八岁因为触碰而烫出的水泡 突然想笑 平静的想要放过自己
五年里，我忘记了自己因何而痛苦 和妈妈交流时 我张着嘴无法发出声音 借口去厨房喝水 来压制我身体里发抖的灵魂