后来啊，我觉得活着就行了，而以怎样的方式活着，就算是行尸走肉也好，眼神空洞也罢，都不重要，重要的是活着就是坚持。 我没有力气再去争辩是非对错，也没有精力去弥补遗憾。 除了思念的情绪会浓烈而汹涌，似乎再无其他。 我失去的是融入骨血的挚爱，爷爷奶奶啊，我真的有在坚持。
-- 原创
1947年4月9日--2024年7月15日14时18分。 1949年3月9日--2025年12月18日16时13分。 我无法走出失去你们的困局，也不能接受没有你们的生活。失去你们，我失去了对抗这个世界的力气，仿佛整个人被连根拔起，心变成废墟，荒芜一片。 爷爷奶奶啊，我真的太疼了。
-- 原创
原来，最深的告别，是把爱的人变成身体里的风景，不再说再见，而是每天看着你们陪我走完剩下的路。生辰和死祭的日期哪能够形容你们的一生呢？每当想起，我看着纹身能带来一些力量，哪怕是刻舟求剑，我都在用自己的方式留下你们最真实存在的证据。我很想你们，亲爱的爷爷奶奶。
-- 原创
与这个世界交手的这些年，我没有学会死别。您们的离开不过间隔一年多。 看着您们慢慢没了呼吸，渐渐变冷，为您们穿上寿衣，装入棺材，火化成一堆白灰，装入骨灰坛，最后入土为安，变成一座墓碑，墓碑上的生辰与死期，寥寥几字，就勾画完您们那艰辛的一生。 我要怎么释怀呢？那么爱我的爷爷奶奶。
-- 原创
就算后来我有了很好的爱人，我也会一遍一遍的质疑爱。 可是后来我有了很好的爱人，他也在一遍一遍的教我爱。 陪我在黑暗中坐了很久，又无数次伸手带我走出深渊。时至今日，也许我依旧不懂如何爱人，但是有你在身边，我觉得很好，在你身边，我觉得很幸福。
-- 原创
在您离开后，爷爷偏执的用您在时的生活方式生活着。我把您照片刻在皮肤里怀念。 你们一起生活了五十多年，我们在一起生活了三十多年。时间到底丈量了什么？ 今年您生日的时候，我有梦到您，梦里的您帮我挡刀，然后我去到您墓碑前痛哭流涕，您已经离开了，都没有忘记保护我。我很想您。
-- 原创
我一直很想您，疼爱我的您，占据我生命前半生的您。 后来啊，无数个时刻，我都会在想，如果您在，您应该会教我怎么做，或者一如往昔那样告诉我，你还有我和你爷爷啊，你要坚强一点啊。那时被生活的无力摧毁，回家躺在沙发，看着您和爷爷看电视，出门的时候也能充满力量，心安。可是，我现在都不够坚强
-- 原创
要在人性的斑驳里寻找些许光亮的人，也许是自讨苦吃吧。 如果你曾看到那个被权衡利弊丢弃的人，请不要嘲笑，因为谁也不想是被丢下的那个。请告诉她，这并不是她的错，因为从一开始就她不是坚定的选择，她不应该为了别人的选择一次次的否定自己，已经努力争取过了，就应该要有勇气面对并不那么好的结局
-- 原创
现在墓地是您最近的地方，墓碑上得您，笑得很慈祥。我的思念无法穿透地面，我再也见不到鲜活的您。无数个时刻，我都在想，如果您还在就好了。 您对我最后的疼爱大概是，生死有别，您都不愿意来我的梦里看看我。 我现在过得还不错，可是我很想您。
-- 原创
结婚前夕，我到您的墓碑旁坐了许久，默默的在心里说了很多话，然后再要离开的时候，喊您就哭出声来。 结婚那天，您化做飞蛾，陪我进了家门，那天寒冷，毛飞细雨，原来您真的听到了我在心里说的话。 您在我手臂的位置，靠近心脏，一直陪着我。拍婚纱照，您也未曾缺席。 其实，我依旧很想您。
-- 原创