我需要一些永恒的东西，因为失去太不真实了，我需要一些看得见摸得着的证明——证明你们存在过，证明我爱过，证明我们之间的那根线还没断。 除了照片简笔画，还有一串倒过来念，也依然滚烫的日期。 所以，无论如何，刻在左膀右臂，一直陪着我吧。
— 原创
完善
可日历已经翻过了那么多页，可也没有帮我带走什么。 那渐渐模糊的脸庞，那抓不住的手，好像都在说，你怀念的永远回不来了。 很想很想，但是那又能怎么样呢？ 我活在自己虚构的世界里，那个有你们的世界里。 爷爷奶奶，我该怎么办？
— 原创
完善故事不长，也不难讲。 最后变成灰烬的日期也记录不了什么。 我现在平静到觉得如果是世界末日了，那我肯定也会像今天一样，躺着，等你们来接我。 我没有想做的事情，没有想见的人。 我好像没有遗憾了。又好像一直遗憾没有你们了。
— 原创
完善原本农历三月九日，您就该满77岁了，可您永远停留在了76岁的那个寒冬。 我最亲爱的爷爷，没能陪您走到岁岁年年，那就隔空祝您77岁平安顺遂、喜乐无忧， 从此人间纷扰不沾，安稳长眠，奔赴属于自己的新生。 我真的太想你了。
— 原创
完善我在和自己对赌，等一个无法预知的未来，那个没有你们的未来究竟会是什么样的？ 这个赌局从一开始就是输了的。 因为我想要的是有你们的未来。 我被思念裹挟，也成了你们留在这人世间的遗物，毫无生机。 死有什么可怕的，可怕的是留下来的人，每一次想起就是一场凌迟。 亲爱的爷爷奶奶，我很想你们
— 原创
完善后来啊，我觉得活着就行了，而以怎样的方式活着，就算是行尸走肉也好，眼神空洞也罢，都不重要，重要的是活着就是坚持。 我没有力气再去争辩是非对错，也没有精力去弥补遗憾。 除了思念的情绪会浓烈而汹涌，似乎再无其他。 我失去的是融入骨血的挚爱，爷爷奶奶啊，我真的有在坚持。
— 原创
完善1947年4月9日--2024年7月15日14时18分。 1949年3月9日--2025年12月18日16时13分。 我无法走出失去你们的困局，也不能接受没有你们的生活。失去你们，我失去了对抗这个世界的力气，仿佛整个人被连根拔起，心变成废墟，荒芜一片。 爷爷奶奶啊，我真的太疼了。
— 原创
完善原来，最深的告别，是把爱的人变成身体里的风景，不再说再见，而是每天看着你们陪我走完剩下的路。生辰和死祭的日期哪能够形容你们的一生呢？每当想起，我看着纹身能带来一些力量，哪怕是刻舟求剑，我都在用自己的方式留下你们最真实存在的证据。我很想你们，亲爱的爷爷奶奶。
— 原创
完善与这个世界交手的这些年，我没有学会死别。您们的离开不过间隔一年多。 看着您们慢慢没了呼吸，渐渐变冷，为您们穿上寿衣，装入棺材，火化成一堆白灰，装入骨灰坛，最后入土为安，变成一座墓碑，墓碑上的生辰与死期，寥寥几字，就勾画完您们那艰辛的一生。 我要怎么释怀呢？那么爱我的爷爷奶奶。
— 原创
完善就算后来我有了很好的爱人，我也会一遍一遍的质疑爱。 可是后来我有了很好的爱人，他也在一遍一遍的教我爱。 陪我在黑暗中坐了很久，又无数次伸手带我走出深渊。时至今日，也许我依旧不懂如何爱人，但是有你在身边，我觉得很好，在你身边，我觉得很幸福。
— 原创
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