因此，当我们与他人建立了一段安全的关系，有了这段关系作为安全感的底线，才能够探索过去和现在到底发生了（发生着）什么，安全的依恋关系是我们回到源头创伤的前提。 然而，正是因为之前的自我隔绝或社交隔绝把我们困在了重复的模式里。在那个隔绝的状态中，我们无法接受新的经验去发展出安全的依恋关系，我们把自己困在了过去里。

吃货无敌426

道理都懂，可做起来就是另一回事了。每次想靠近，潜意识里那个警报就响个不停：“危险！撤退！”

fangzhenxuan

探索过去需要多大的勇气啊，光是想想那些被尘封的细节，呼吸都会变得困难。安全的关系是盔甲，但首先得找到愿意帮你穿戴盔甲的人。

Myst

金尚老师的观点总是这么清晰。把“关系”和“探索”的先后逻辑理顺了，不然总想着靠自己硬挖过去，挖得血肉模糊也没结果。

IamXBBB

原生家庭的阴影像一条长长的尾巴，你往前走，它却拖着你往后。切断它需要的不只是决心，更需要一个安全的环境让你慢慢处理伤口。

小飞象

依恋关系是前提，也是结果。感觉是个死循环，没有安全关系无法疗愈，但没疗愈又很难建立安全关系。难道只能靠运气遇到一个足够有耐心的人？

尹红_548

所以核心是“体验”对吗？光知道道理没用，必须要在真实的关系里，体验到一次“原来这样是可以的”，旧的模式才会松动。

宋小雅

这不就是在说我么？习惯性隔绝，怕受伤就先推开所有人。结果恶性循环，越孤独越缩回壳里，壳越厚越觉得没人懂。书里说这是重复的模式，真是，每次发誓要改变，一遇到事又缩回去了，像被设定好的程序。

淡elyn

有时候觉得，困住我们的不是过去的事件本身，而是对那段经历形成的“孤立无援”的信念。这个信念让我们预判所有关系都不安全，于是亲手创造了预言。打破它，需要一次截然不同的经验，一次被稳稳接住的体验。

non-yi

太难了。

西湖龙井小虾仁

读到“安全的依恋关系是我们回到源头创伤的前提”，心里咯噔一下。想起自己以前总在亲密关系里搞砸，对方一靠近就想逃，原来不是不爱，是身体比大脑更早记住了被抛弃的痛。那段自我隔绝的日子，像活在玻璃罩里，看得见外面的光，却摸不到温度。