”通过自我牺牲给对方制造愧疚感，然后以此逼迫对方服从，是中国家庭非常常见的一种策略。”
健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子黏在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。 而他，则势必会找一个伴侣，也会有自己的孩子。 等他的孩子长大后，他也会向父母学习，把他的孩子推向更宽广的世界。
工作中的规则是权力，其运作机制是竞争与合作、控制与征服。 家中的规则是珍惜，能抵达珍惜的途径是理解和接受。如果不明白工作与家的分野，而将权力规则带回家，那就形成一种“权力的污染”，会引出很多问题。
你再亲密的人也是另外一个人，是和我们一样重要、一样独立的人。
痛苦的程度取决于你对当下的抗拒程度 以及对思维的认同程度。 思维通常否认当下，并试图逃离当下。换句话说，你越是认同自己的思维。你就越感到痛 苦。 或者可以这样说:你越是接受当下，你受的苦就越少，也越能从小我思维中解脱出来。 别在当下制造更多的痛苦。 -- 《当下的力量》
— 埃克哈特・托利 《当下的力量》
对现状不满、急于摆脱现状,是人们常常不知不觉落入的陷阱(尽管偶尔这也是少数人真正的动力)。接受现状才是最优策略——有什么做什么,有什么用什么;做什么都做好,用什么都用好。不要常常觉得苦(这会让人忍不住顾影自怜,浪费精力与时间),而要想办法在任何情正如事多况下找到情趣—快乐是一种本
— 李笑来 《把时间当作朋友》
生活的本质就是这样，你想要什么，它偏不给你什么 摆脱这个死循环的方法只有一个： 给我什么我就用好什么，积累到一定程度再去换能换的东西 要不断想办法运用心智的力量去识别那些死循环和恶性循环，然后在好像不可能的情况下跳出去 出者存，困者亡
— 《把时间当作朋友》
总的来说，一方面是自己的欲望无限，一方面是要完成的事情太多，一方面是自我满意度的不断下降 ——这就是人们总是不由自主地期望速成的根源 出路肯定存在，但这出路只有一个起点 ——接受现实 告诉自己：我有不足，我需要时间，我没办法一蹴而就
— 《把时间当作朋友》
月寒日暖，来煎人寿。
— 李贺 《苦昼短》
唯见月寒日暖，来煎人寿。
— 李贺 《苦昼短》